|
Демобогия. Сказочная наука о вещах серьёзных.
Итак, демобогия – есть мораль о демоническом и божественном. Библиотека, собравшая под своей крышей мыслителей и исследователей, рассматривающих в лупы и препарирующие образцы и образы. Демобоги всегда миссионеры: они собирают рассказы, легенды, изучают авторитетные мнения, и вписывают цифры и символы в порядковые таблицы и предлагают их толпе. Это для них серьёзный труд, но когда человеку требуется любая классификационная, градационная, периодическая, или временная таблица, то человек непременно сможет это узнать из уст, или книг адептов этой странной науки-религии, что будет служить нам всякий раз, в виде сводов значений в построении проекций и графиков, для отдельно взятой концепции, по части, касаемо вопросов об истории культов, философий, религий, богов, демонов, имён и сущностей и их отношений с человеком. В арсенале демобогии есть много сведений, фактов, историй, домыслов, легенд, мнений и идей. Демобоги чаще самодостаточны для себя в своих утверждениях и иному демобогу, хоть кол на голове теши…
У демобогов есть собственные пути и маяки, по которым они бродят в поисках эзотерики, артефактов и их архиразоблачений в площадной толпе и по дорогам общественных горизонтов и проповедуют разные, порой экзотические дб`морали. Демобог, заинтересовавший своей таблицей толпу может стать учителем, профессором, монахом, или Светочью.
Светочъ Демобогии – высшая ступень. Светоч – учитель учителей и пророк пророков в Демобогии. На земле их может десяток, или сотня, может тысяча, но немного. Светочи Демобогии проповедуют людям свои заключения, рассказывают о разных чудесах, показывают разные знаки и таблицы, говорят о времени и даже дают имена грядущим пророкам.
Демобоги всегда помогали богам находить людей и предлагали людям богов, вписанных в их пророческие письмена. Потом они продавались, отдавались, или дарили себя тем демонам и богам, получая взамен такой платы, дары провидений и прорицательства, но… с учётом обозначенных тайных и явных интересов – всё ведь делается с какой то целью?.. - Такие вот, попадаются средь них суки, бляди и проститутки!
Рассматривая некоторых представителей этой древнейшей профессии мы видим отдельные примеры, когда подобные Светочи, от имени своего Бога не просто лишали людей своих (адептов, посвящённых, последователей) удовольствий, страстей, но и что уже совершенно безнравственно - заставил целовать жопу козлам, что в свою очередь ещё более сложно совместить с моралью.
О добрых жертвах и смешных ритуалах.
Сказка с бесчеловечным концом « (ахтунгъ! Тут место для рекламы) » .
Ритуальный поцелуй козлячего ануса – есть ни что иное, как легенда, прошедшая чрез годы и века. Этому ритуальному действу приписываются тысячелетья, но сие сильно отличается от потому, как есть и у этой старой европейской былины своя история.
Этот ритуальный казус был придуман на закате времён святой инквизиции, одним чешским монахом, который в последствии стал Бродячим Епископом, но тогда был ещё убеждённым католиком, любил пиво и боялся нечистой силы.
Вот, как-то раз, в сердцах, находясь ли в Боге, или с постной ли, али с плотской голодухи, но захотел брат Яцек учинить невинную и исключительно богоугодную шутку. И не просто шутку, а пакость местным чехословацким ведьмам, которые боялись его и не давали, будущему бродячему епископу.
Тогда, он пошел в таверну на окраине Праги и выпив прилюдно, намеренно много - якобы в сердцах рассказал хозяйке таверны, кто ворожила сама и не была до сих пор зажарена на костре лишь потому, что в её таверне иногда находили себе угол и приют для «утех в номерах», монастырская игуменья и начальник стражи святой инквизиции.
Толстый хитрый монах, решил не просто отомстить, но и получить с этого себе шутливую, но очень сладкую, сытную и хмельную выгоду. Продуманный плут, дойдя до состояния свинячьего но намеренно и исполненного божественной дерзкой уверенностью, он начал хватая её за зад, ****** и сажая на колени, орать шепотом сквозь хмельной гул в ухо свою лукавую тайну. Хитрый монах рассказал ей, что якобы под старым пивным чаном на монастырском дворе, он нашел старый красного дерева, прошитого медью сундук. В сундучке, по словам будущего Бродячего епископа, находились разные «безделушки»: кусочки зеркал, костяные бусы, кинжал, кусок церковной парчи (сплошь облитый свечным воском и весь в страшных тёмных пятнах, похожих на кровь), и древний свиток, запечатанный черно-красным сургучом. После непродолжительных торгов свиток был успешно продан за два кувшина вина, копчёную свиную лопатку, полголовы сыра, четыре минета и «присунуть в следующий раз».
Что потом творилось в округе того монастыря, о том сейчас детально мы пересказывать тут не будем – как о том и так много сказок сложено, но скажем лишь, что к монаху тому потом стали сами заходить ведьмы и хозяйка старой корчмы. И лысому монаху в последствии, приходилось до трёх раз спускаться ночью в подвал монастырской часовни и двигать каменные крышки склепов и отрезать пыльную парчу от погребальных покрывал. И идти на кухню и резать на нём уток, чтоб испачкать кровью, а потом целый день жечь на добытом и окропленном кровью невинных птиц куске парчи, разноцветные свечи, а после заворачивать в него солому, чтоб придать парче вид старой культовой вещи.
А после, в следующий раз «находить новые тайники, сундуки» (рисовать кровью на козьих шкурах и жечь свежеокрашенные углём свечи.)
Поднаторев, тот монах не стал тревожить пыльный прах и делал свои талисманы, пантакли, амулеты и алтарные ковры из нового: из красного и чёрного дерева, камней и золотой фольги, купленных на базаре, и козьих рогов и шкур.
Это притча?.. ха-ха, посмотрим…
Был ли сундук на самом деле, была ли окровавленная парча и свиток, мы не знаем в точности. Почему не знаем? – потому, что нам то по***, а вот Светочи разных цветов утверждают разное.
Те, что темнее говорят: свиток и козёл был, но не было поцелуев (а почему собственно, если без этого никак?). Светочи посветлее возражают – типа *** вам, – так всё и было с поцелуями и козлами, но не было монахов (что просто замечательно, но где тогда источник?).
Мы же полагаем, что были все, много раз и по разному, потому как Яцек в скорости стал епископом и завладев монастырской пивоварней, сильно разбогател, женился на хозяйке таверны и ездил в паломничества в Тибет и Мекку, пил зелёный чай и дарил друзьям безделушки, приносящие удачу! За это был шутливо прозван друзьями «бродячим епископом».
Заставил он улыбнуться, видимо, Князя Мира и тот нашептал ему через одну их ведьму рецепт пива, что кроме прочих его заслуг прославило его, как несравненного пивовара.
Какие из этого можно сделать выводы? – а вот какие:
(1)Бизнес был всегда и везде, (2)и можно строить и идти к цели целуя жопу козлам, (3)а можно признавать символистику, втыкая в её смысл, и рассказывать истории и анекдоты, как тот монах, о котором помнят до сих пор, хотя не помнили до нас его имени. В нонешние времена, он улыбается нам с экрана телевизора, в рекламе про пиво «козёл» и дух его непременно вселяется в козла, на шабаше, у самой вершины Лысой горы.
И хорошо ещё, что такое не очень «сильно широко» прижилось у нас. Вернее без самого целования жоп и козлов, конечно, не могло обойтись, но вот по части разных действ (как факта целования, предмета жопы, объекта козла) так на мой взгляд всё сильно преувеличенно и все падежи, прилагательные и причастия (в отличии от запятых, имён существительных и глаголов) на самом деле не на столько зоофиличны!
©2002
|