|
Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Менделеев долго пытался доказать своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.
- Мам, купи собаку-у-у-у!- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.
Обед в семье из 3-х медведей.
Отец:
- Кто ел из моей миски?!
Сын:
-Кто ел из моей миски?!
Мать:
- Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!
Принимайте ванну такой, какая она есть!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович.
- Бармееен, мне как обычно!
- Как обычно? Без проблем. Охрана, выкиньте его нахер!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
О лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
Произнося текст президентской присяги, вместо правой руки Путин положил *** на Конституцию РФ.
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!
У атеиста всего одна проблема: есть миллионы мудаков, которые должны гореть в аду, а никакого ада нет.
Курение предупреждает: Минздрав ябеда!
Астрологический прогноз.
В твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты!
Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили "Николай".
На соревнованиях по брейку победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Только в России фраза "нажрался" не означает "переел"!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный
женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин- мощная вещь! А почему вы спрашиваете?
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость. Ты стал очень сильно тормозить.
- Какую?
Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: Сын - в Персональный Компьютео, мать - в Первый Канал, отец - в Пивную Кружку.
- За что тебя посадили?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- Ты браконьер?
- Нет, я контролер.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничего не может остановить!
Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди - идиоты.
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить - зашей рот!
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.
- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джиннов!
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников!
- Три дня?
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...
Македонский: пришел, увидел, победил...
Сусанин: пришел, увидел, заблудился...
Путин: пришел, еще пришел, еще приду...
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает, ты снишься мне каждую ночь, мне так тебя не хватает.. А ты?
- Сосиску ем..
Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по чёрному.
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.
Презерватив придумали те, кто уже родился.
И зачем конфеты заворачивают в такую шуршащую обертку?! На всю квартиру слышно как я худею...
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина, у меня все натуральное!
- Куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.
Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.
- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..
По результaтaм опросa нaселения сaмым семейным прaздником признaн День Воздушно-десaнтных войск. В этот день лучше всего сидеть всем вместе домa и смотреть телевизор.
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
- Алло! Это женская консультация?
- Да, здравствуйте!
- Скажите, педаль тормоза слева или справа?
- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.
Уникальная вещь - презерватив. Создан людьми для людей от людей!
|