|
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать
грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа
польётся...
****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и
трое суток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при
рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!
****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
- сын с выпускного вернулся)))
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то
на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за
продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и
в окошко просит у друга на <хлебушек>.
Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай
500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах
еще бы богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
****
"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"
****
"Попробуй.."- шепнула мечта. "Я на диете!"-заорал мой желудок.
****
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте
****
У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!
****
Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?
****
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
****
Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
****
- Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь?
****
Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ...
****
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!
****
Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
****
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето!
****
|