Ладо

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от
нас причинам, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в
трубку:
- Пидарас!!!!, ПИДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Человек по-прежнему сам пиздец своего счастья.

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и
с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а
очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на ***.

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток! : От него меня просто трясет!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной
бумажки?

Добавлено через 5 минут
Старая загадка в тему: " - Чем отличается полиция от поллюции? -Тем же, чем милиция от менструации!")