|
С бонусом на выходные)))
– Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
– Это почему?
– А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда глаз подбит?..
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Если женщина мнется, то ее надо погладить.
жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: (озадаченно) ... тебе кто-то дешевле дает?
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как
беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать
фальстарт.
Что-то у меня левое Фаберже зачесалось...
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого
удовлетворения.
- А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами ещё и не такое делаем!
- А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты
действительны".
|