Юмор, анекдоты !

[Ладо]

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные
трусы.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в
1861 году.

язык мой, враг мой, но друг подруг!

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание!!!

- Возможно ли на собачьей упряжке объехать вокруг Земли?
- Конечно, если в Корею не заезжать!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Вот дурят нас, дурят! И по телевидению и по радио говорят : Откладывайте
деньги на образование детей... А вот мы с женой ничего не откладывали, а
дети всё равно образовались...

[777zlo]

Просыпается мужик с похмелья. Встал, снял покрывало с клетки с попугаем. Сходил воды попить. Возвращется в комнату. Накрывает клетку и опять спать.
Из клетки голос: - ох....тельно насыщенный день

[Владимир Маркин]

Девиз российских продавцов шмоток: Что продали, то и мода!

Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое.

- Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая ....." не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
-Хороша картошка то?
-Да ну, гадость, смотреть тошно.
-Не мороженая?
-Че, не видишь,- вся синяя!
- А глазков много?
- Полдня выковыривать будешь.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!

[Puma]

Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера, который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.
- Шумми, лев совсем близко!
- Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!

[Ладо]

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в
16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро
надоедает, да и мало её.

- Я тебя люблю.
- И я.
- Хочу в попу.
- Иди.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

[Ладо]

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед остынет!"

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: " Не садись кондуктором станешь!"

Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

[Puma]

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

[Ладо]

"...а вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней
поддерживаете?"

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" - самые страшные слова детства.

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Что будет если испугаться до полусмерти два раза?

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

- Я джинсы твои соседу отдала...
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай тогда и маму твою соседу отдадим...

[Ладо]

У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.

Курильщики предупреждают! Минздрав допиздится!

Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс. Реакция Вассермана была
положительная..

Мой дед еще помнит беспроводные утюги!

Из "Жигулей" уважаю только пиво!

Волочкова на приеме у психоаналитика:
- У меня такое чувство, будто я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну... я сгораю на работе... я постоянно в пачке.. И, в конце концов, я -
прима!

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

[Ладо]

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа... Да это просто у меня шнур от наушников короткий

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что
зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

Новый Дирол со вкусом арбуза: Можно обоссаться от одной подушечки!